起因只是一次自审，一次自我想象 洗完澡后低头，在脑子里想象出了一个我感觉很美好很可爱的女孩子出来 但是想到自己是这个人的时候有种“ …

反刍，反刍，还是反刍 似乎那种对“国男样貌”的让我痛苦的复杂思绪已经死死的把我缠住 摆烂 摆烂 摆烂

啊今天我就回学校啦 呜呜导师又在催我初稿，但是我实验还是没怎么搞 完蛋 今天起来的时候一开始还会喜欢镜子里女孩子的自己，但是脑子里 …

睡觉睡醒了，梦里又自然而然出现那种男性自我映像，下意识的找不到内心的区别啥的，好不安，好不安 自我质疑 自我质疑 去你妈的自我质疑 …

总是这样，总是这样，看到别人的身体觉得那样不错的时候总是担心自己是不是也喜欢那样自己谁不是做错了事，是不是没搞懂自己的内心 然后越 …

啊今天就4号了，年就要过完了 好快 昨晚又做了个梦，梦里的自己又是以男性形象出现的，并且在梦里没有太过于反感，这让我起来的时候非常 …

今天是被未来困扰的一天。未来的自己要成为什么样的人再次偏移，我到底憧憬成为什么？ 要确信这个只是被自我印象残余所困扰。 记录情绪： …

看到那种肌肉男会有点下意识的不舒服和排斥，是不是因为还有点觉得自己是男的然后下意识产生了一点雄竞的想法？我不知道，但是又害怕这样的 …

啊就2月1号了 说真的每次看到别人说停糖反雄后都会给我一种“万一我能适应这样万一我能习惯这样的国男模样呢”的感觉 但是事实上我连停 …

去你妈的，总有种“过去国男的自己才是最自然统一的状态”的感觉，但是却又做不到舍弃现在的自己继续变成过去的那副模样 就非常迷茫 又来 …

现在看到自己身体然后意识到这是女孩子的身体就会开始有点不安，可能是我脑海中下意识的浮现出了周围的顺直女？下意识的觉得这是别人的身体 …

嗯开心一点 今天大年初一哦 有时候感觉身体里就好像有两个部分，男孩子的部分在让我感受到痛苦，但是女孩子的部分又不愿离开 刚刚又在无 …

其实感觉很多时候与其说是担心自己不够女，更多的像是怀疑自己内心是否真的想成为女孩子真的适应女孩子啥的，怀疑自己的认同到底是不是女孩 …

今天又是在思考自己的一天。 在用发带把头发撩上去洗脸的时候，又在思考那种对于过去样貌的复杂情感是什么。 我确实没法对国男的外貌产生 …

今天开始担心是不是我身上的瘙痒是我凝胶用少了反雄的结果？应该不至于吧 我的凝胶用量应该不至于反雄 今天早上看到一个末世爽文，点子不 …

昨天被老妈说了后代问题，又陷入到那种周围人都结婚生娃了我一个人啥都没有的情景，有点不安。但是我反正都这样了就算 不安也不能改变什么 …

有时候确实会觉得自己大概只是“太喜欢女孩子了”导致的，尤其是在同时感受到女孩子的美好和自己的不适的时候，更是会有一种隐隐约约“就是 …

有可能我感受到的美好除了别人身体上的美好，也有别人灵魂上的美好。而我其实是更愿意和别人在一起？不懂。但是我甚至都不想用国男的身体去 …

不安，不安，还是不安。有时候在镜子里看到自己的胸或者低头看到自己的胸会有点下意识的不安。我隐约感觉这种不安是由于看到自己的胸导致的 …

感觉我不能去抗拒我的反应，不管能否消除那些想法，第一步是要承认他们，承认我的这些想法，我的这些感受，而不是去与他们对抗，不管我是什 …