啊今天我就回学校啦
呜呜导师又在催我初稿，但是我实验还是没怎么搞
完蛋
今天起来的时候一开始还会喜欢镜子里女孩子的自己，但是脑子里刚一冒出那种所谓“男性的美好”的时候又开始反刍，开始下意识的不安，开始有种“那样子自己才是最自然的开心最自然的对自己的“喜欢””的感觉？那种并非对自己身体产生喜欢的情绪而只是觉得“有男性魅力”的所谓“愉悦感”。但是说真的，想要那样子很简单，只需要停止HRT，停止使用雌二醇就好了，但是每次心里都做不到停下来。那为啥要让我大脑被这个所谓的“美好”困扰？为何要让我产生如此矛盾的想法和思绪？去你妈的。
因为能感受到那种所谓的美好但是又不觉得自己是喜欢这样的人，于是就会下意识的怀疑是不是我想成为，下意识的有点是不是我想成为的感觉
又来了，又来了，想到不能体验插入式性行为总有点说不出的不情愿感
反刍，反刍，还是反刍
脑子里被所谓的“体验男性容貌”所折磨，大脑强迫性的给人一种“男性容貌也不错”的感觉，让人无法摆脱，让人想到“自己没有所谓的男性容貌也没打算体验那种男性容貌”的时候大脑又在冒出一种“不想失去这种可能性”的感觉，看到自己的身体也会下意识的产生一种“我这样的身体没法体验另一种男性化身体”从而又喜欢又有种淡淡的厌烦感
不知道为什么
去你妈的，为啥我要这样
好难受
为什么我要被这种可能性所折磨？
一边羡慕别人，一边带入的时候又下意识觉得不安觉得不对
去你妈的吧
到底是喜欢还是想成为？到底是什么？我到底应该怎么做？
好绝望
好绝望
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啃你啃你！