今天是被未来困扰的一天。未来的自己要成为什么样的人再次偏移，我到底憧憬成为什么？
要确信这个只是被自我印象残余所困扰。
记录情绪：有时候想到以后不能在以国男身份生活还是会下意识的感到一些不安
嗯对我是假跨！（尖叫）（大叫）（发疯）
其实只是带入男性生活后更多的能从记忆中找到情绪，并且没有觉得“特别糟糕”，于是总是在想我是不是当男生也能喜欢啥的
其实现在主要问题是如果我在心里告诉自以后都要当女孩子我会下意识的恐慌，恐慌于“某些东西没法体验”或者是“失去感”之类的描述不清的事情
讲道理本来我都不想写出来的，但是要记录自己真实的情绪
有可能我是性别流体？不想被限制在任何一种性别内？
但是被叫姐姐时候的那种愉悦感是真真切切的，尽管不确定是什么喜欢
我到底在憧憬成为什么？我不知道
只是让人感到烦躁不安的是，我发现我没办法清楚的表述出我要什么。
只是觉得很奇怪，很多东西明明我就不喜欢，例如胡子，只是有时候我懒得刮，可是为啥想到“我不能再留胡子”等失去的可能性的时候我经常会下意识的恐慌？是不是代表我对这个没有本质上的厌恶只是一种外貌的选择？我不应该把自己的“退路”斩断？
我讨厌这些东西的出现，讨厌这些思想的出现，让我在不安的时候却又摆脱不了
我想去不去思考这个问题，但是又害怕不去思考问题解决不了事情。不过如果把胡须视为一种“扮演”的话倒是很有意思就是了
害怕过渡后大脑变得这么混乱变得这么挣扎的原因是所谓的“大脑告诉我我走错路了”
或许我需要对自己狠一点
总是在害怕，害怕自己是“被强迫”的，害怕自己其实并不想当女孩子，害怕自己其实不喜欢怎么办
看到最后一句话，那真的是一种非常酸涩的羡慕，又不确定是不是只是某种sm欲起来了
好烦
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