起因只是一次自审，一次自我想象
洗完澡后低头，在脑子里想象出了一个我感觉很美好很可爱的女孩子出来
但是想到自己是这个人的时候有种“失去她”的失落感
不知道是不是因为脑子里觉得“不能在一起”了才会有这种感觉
于是开始思考我的这种感受到的女孩子的美好到底是我自己想成为还是只是喜欢
带入“只是喜欢的假设去想”，越想越无法否定，越想越是让我痛苦，我的痛苦反应更像是我带入到那种“只是喜欢女孩子，自己应该做国男后”感受到现在女孩子的自己觉得自己“走错路了”的痛苦。但是我确实又没法停下hrt。
陷入到里边无法挣脱。
是不是我太渴望找到对象但是却又没有坚定的意志力才导致我急于求成？才导致我变成现在这样？
可是我割舍不下现在的一切，停止不了hrt
又觉得我回到过去的顺男生活要比现在轻松，要比现在压力小了，这让我觉得是不是应该舍弃HRT，可是我舍弃不掉，我是在没法狠下心放弃，我不敢，我害怕，我在畏惧
刚刚走在路上被叫美女，好开心
但是脑子里突然想到“以后都不可能被叫帅哥了”然后又开始难受又开始不安了
我好烦躁
Comments 1 条评论
也许……
你还不舍于那个“他”呢
有时候改变来得稍晚一些
独立的身份被塑造了
那么便很难摆脱了……
所以会有很强的割裂感吧
唉……
这也许是一种诅咒吧
我也好希望……变成一个女孩子，再或者是一个执着，勇敢，简单的先天跨……
好希望早点去反抗……早点去意识到这些不同
为什么愿望的声音变得如此微弱呢