有时候想到自己的未来，好迷茫
脑子里下意识的就开始想“我现在只是玩玩以后就停止hrt继续当男生”，这个让我最熟悉也适应的想法。但是我却又不断的尝试去想着自己作为女孩子的未来，尽管相较于前一种它会给我带来不安和焦虑，让我感受到一些不舒服。
有时候看到对我有一部分性吸引的路人的时候，我脑子里会想到“我不能去干一些事情”，然后脑子里会自动浮现出一种“被限制住的难受”，然后我会开始对我“产生这种难受的情绪”这件事感到恐慌并且尝试去摆脱。
又开始了，突然想到现在自己变化后的身体（都没有去思考具体的特征）就突然感觉到一种莫名其妙的不安和莫名其妙的压力感。不知道为什么，又开始怀疑是不是自己的认同其实是男生导致的。想摆脱这种但是又不知道该怎么做
有时候想到过去的我的状态，我会觉得“是不是我停止hrt回到过去的男性模样”就能摆脱这种难受的感觉了，但是我又不舍得我现在的模样
想到自己作为男生生活确实会有种轻松感，也想让自己轻松一些，但是却没办法接受那个男生的自己。我到底该怎么办？
是啊，每次看到别的男生的时候，脑子里总能唤醒那种熟悉的感觉，熟悉的类似”归属感“，类似“我和他们都是一样”的感觉。而看到别的女生的时候总会有种所谓的梳离感。或许我真的就只是伪娘？我不知道
只是我强行去让自己产生“男生和我不一样”的感觉的时候，我反而会下意识的感觉到一些不安
看到照片里的自己，开始觉得和我的理想形象相去甚远。然后开始觉得这样并没有那种“我想要的美好”。然后开始觉得“我感受到的那种美好是不是：并不是觉得当女孩子很美好而是获得可爱的外貌很美好”？然后开始觉得“如果我过度后也是这个五大三粗的样子的话开始找不到保持女性身份的动力”。最后问了问自己：如果给你个机会是变成非常可爱的伪娘还是那种粗壮的女生的话，我可能会选择前一种（虽然选择了前一种可能还是部分渴望女孩子的第一性征）
只是在感觉：是不是我只是追求可爱，而并没有太追求女性身份？
“如果可爱的、温柔的样貌都变得不再重要，
我是否依然愿意以女性的方式被看见、生活、表达、感受？”虽然我的答案是“我会觉得性别无所谓，回到我熟悉的方式说不定更好”，但是却又觉得有我割舍不下的东西，比如和其他跨女的友谊。（当然这个社会关系方面也是我最割舍不下的部分，别的倒是没有太想到）
想到“继续去过过去的那种男性生活”，我的脑子里会下意识的冒出“更熟悉更放松随意”的感觉，但是真的想到要去做的时候我无论如何也压不下那种内心的恐慌。
想到自己还是男生的那种熟悉的感觉让人平静和更加安心，不想摆脱，可是安心却不代表着喜欢，悲伤的情感一直在缠绕着我，让我没办法下决定，下决定去“认同回归”。我到底应该怎么办？我不知道
羡慕那种美好，但是尝试去带入的时候又会有点不安。怀疑那种羡慕只是单纯的对美好的喜欢，而并不是自己也想成为。
一直一直一直 在仔细的思考，一直一直一直，在反复的挣扎
我确实认为之前那副模样才是自己，确实有时候想到“作为男生的生活”有时候也会想去体验这样的生活。可是想到detrans，想到停止hrt，为什么，为什么，为什么我的心在痛，好难受，好难受，好难受，我不知道该怎么办，detrans确实成了一个定向的目标。但是为什么我的心会痛？看到别的女孩子的时候为什么我没办法完全让自己认为“我就是想作为男生和别的女生在一起”？我内心的那种隐约的抗拒到底是什么？是强迫症吗？想到停下hrt我确实会有种所谓的平静的满足感，可是想到回归男性我又会觉得很难受很难过，心里有种下意识的堵塞感
想到回归，我脑子里下意识的冒出来过去的一种内心状态，我确实会有一种下意识的愉悦感放松感。有没有如释重负的感觉呢？可能也有。但是我确实又感觉到一定程度的不舍。
1. 我能很肯定的说，我的那种不舍是对于那个女孩子的可爱的我的不舍。
2. 我那种放松愉悦的感觉更多像是“可以做会自己认为的那个熟悉的自己”那种下意识的熟悉的放松感
3. 答案是我不知道。因为我正在被拉扯，我没办法弄清楚自己的想法。
还是说我需要在心里藏着一个自己？
感觉到似乎我对于“男性的感觉”并不是完全的厌恶，是一种复杂的情绪。我对他既会有部分的下意识的期待，但是却又在体验过男性外貌后感到厌恶与难过。这两者造就了一个复杂的认同拉扯
感觉到似乎我对于“男性的感觉”并不是完全的厌恶，是一种复杂的情绪。我对他既会有部分的下意识的期待，但是却又在体验过男性外貌后感到厌恶与难过。
例如看到帅气男生并想象自己也是这样的时候，我没有明显的厌恶感也没有明显的愉悦感（或者说感到愉悦的部分都来自于优秀容貌带来的可能社交优势）。也没有明显的排斥感，没有明显的不安感。因此我无法判断，这是否是“我在渴望成为男生”？以及别的跨性别者描述都是在原性别下会感觉到生理性的不安，而我恰好相反，是在过渡后的目标性别才感受到了那种下意识的生理性的不安，原先的男性状态中并没有体会到明显的不安。我也想知道这是否代表“我的认同其实是男性”？
以及有时候脑子里告诉自己是女孩子的时候，有时候能感受到那种欣快感，但是往往或多或少会觉得有种异样的感觉，怀疑是不是压迫感之类的
想到男性的自己的时候，虽然会有种平静感，但是往往也会有失落感，只不过我在怀疑这种失落感是不是才是强迫性质的？
以及有时候脑子里告诉自己是女孩子的时候，有时候能感受到那种欣快感，但是往往或多或少会觉得有种异样的感觉，怀疑是不是压迫感之类的。以及这时候确实没有所谓的“对劲”的感觉，而过去的男性状态下反而会有“对劲”的感觉，会让我想到回归男性的时候有部分的期待（倒不如说这个其实是期待的主要来源）。感觉我更容易在内心承认自己的“男性身份”，尽管我并不喜欢这个身份。这是否代表我的认同是男性，处于男性认同的“容忍”阶段（“容忍”阶段的人开始承认自己的身份，但不一定在情感上视其为积极的事情）？因为我感觉我是在心里还觉得自己是男性，也更加有种“这才是我”的感觉，但是在情感上我确实不喜欢自己的男性身份。再加上我经常试图否认我对男性感受到的那种“对劲”的感觉，试图让它消失，让我能够更坚定的过渡但是却做不到，这似乎也符合一部分“Identity Comparison”阶段的表现，即试图否认自己的真实认同。虽然我极度不希望男性仍然是我的真实认同，但是我却没法否认我的一些感受。
只是因为我确实感受到那种男性的感觉，也确实去拼命压制他以至于我感受到了很大的压力
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