日记 25.3.21

又开始了

想到看镜子里的自己喜欢低头看却脑子里冒出来“我曾经觉得这样很不安”的念头

然后又开始害怕，又开始有种：我是不是觉得我只是喜欢别人别人是那样子不想

为什么呢

为什么看镜子和低头看自己会不同呢自己变成那样子

我脑子里似乎冒出了一种感觉，看到镜子里的喜欢是对别人的喜欢，而低头后觉得“这是自己的身体所以我不能和那个喜欢的人在一起”从而开始有点恐慌。但是我又不想承认，不希望是这样。

在照镜子的时候能感受到那种喜欢而低头看自己感受不太到，所以会开始不安

大脑在“不同的视觉输入”下产生了不同的认知方式。

我的感知认同还没有更新

好讨厌那种不安 好害怕那种不安，想要摆脱，我唯一想到的方法是想到过去的男性生活确实没有这种不安，但是又不甘心过过去的生活

有时候想到自己是“男娘”可能会好点：又不用不安又不用讨厌自己的外貌

遇到的问题：在不安的时候，脑子里想到过去确实算是我现在找到的唯一一个有效且稳定的方法，但是我却在主管抗拒着自己回到过去，我舍不得现在的自己。所以就会开始冲突，开始矛盾：我到底要怎么办？到底是让自己不会不安重要，还是说让自己能够不再讨厌自己的男性外貌比较重要？

因为目前我是想到自己是女孩子的时候才会不安，所以会下意识的恐慌：我是不是想要避免不安和心悸就必须放弃？

容貌焦虑发作

明明之前还在

我是不是下意识的把得不到的羡慕当成了自己也想这样的羡慕？

想到自己只是女孩子心里总是会有种“什么东西堵着”的感觉，怀疑是男性性欲作祟

又开始了，又开始了，那种强迫性的思维，那种不想要的“男性性欲”

好恶心好恶心

明明自己其实也并不真的觉得那样子很有趣

但是就是有种“体验的冲动”

又在怀疑，我是不是性压抑，是不是性压抑后的逃避

抛开主观，我对我身体的反应bingbus

发现我对自己身体的“女孩子的快感”并不是完全的喜欢。这种喜欢有很大一部分是来源于“自己玩弄自己”的动作而不是感觉本身？

如果是来自外界的刺激让我身体产生那种感觉，我会非常不安

可能还是有部分出于想到以后再也不能体会熟悉的男性快感

被强迫困扰的一天

被好看的女孩子刺激到了一点，“性唤起”之类的

然后脑子里冒出了一点恶心想法

然后因为知道自己不能这么做

然后就开始剧烈的挣扎

摆脱不了这个想法

好难受好难受好难受

被那种“想到不能做某事的难受感”折磨的好难受

其实我能感受到我并不是真的想干那种恶心的事，那种所谓的“强奸”

只是每次在内心里想到“我以后都不会做这件事的时候”心里又突然会冒出那种“想这么做的”悸动

然后开始害怕，恐慌，开始去对抗，但是让大脑非常痛苦

并不是因为你想这么做，而是“逆反心理+强迫性思维+焦虑”导致的大脑误解。

又开始担心，自己的“跨”的愿望只是一个短期浮现的强迫思维。可是我能感觉到我对女孩子的我的喜欢是真实的

揉自己的乳首，在酥酥麻麻的时候脑子里突然感受到了“觉得术后并没有很让人兴奋”因此有点不想术的想法，让人不安，让人看不清自己的选择

然后又开始害怕我之前提到的强迫性思维，因为想到这个的时候心里会冒出来个声音告诉我说“你这样的人也配和别的跨相提并论？）

看到我可爱的女孩子的，想到“我永远也没法知道她的身体是怎么样感受到她的身体”的时候会下意识的冒出来那种烦躁的情绪，是不是我看别人都带有物化的目光？

开始烦躁，看死亡搁浅的时候看到那种非常壮硕的男性身材，开始难受，可能有点出于“觉得这样比我更好”而下意识的难受，然后因为难受而下意识的回避

然后又开始担忧：我是不是其实想变成那样子？如果不是的话为什么我又会难受呢

然后又开始在想“我看到好看的女孩子会不会难受”然后感觉有时候会有点难受但是那种难受没有前一种难受来的真切，而下意识的反应是觉得很好看的喜欢

看到小说里的主角控制不住自己的性欲和女主之一进行了性活动

好恶心

好恶心

又开始想到自己有时候大脑里也控制不住

不想要

不想要这样

刚刚照镜子的时候那种恐慌又来袭了，那种“感觉镜子里的人不是自己，自己其实内心不想要这样不属于这样的恐慌感觉”
然后到了该使用雌二醇的时候了，然后想到使用雌二醇脑子里就会冒出那种恐慌感，可是想到不使用心里也会有种隐约的难受。什么都不想心里倒是会平静，可是我又还是希望自己使用雌二醇，但是想到那种恐慌又开始想“是不是什么都不去做内心适应那种平静才是对的”？我不知道

又开始觉得这是一种“想去做但是没法去做”的难受感（因为之前看到好看的女孩子而知道自己永远不可能这么好看，心里也是同样的感觉），然后难受于“为什么我想去做”

还是说这只是大脑对“永远也不可能完成的事情的自然反应”？不同的是有的是我的愿望；有的不是

为什么我的大脑会产生短暂的想这么做的想法呢

还是说念头冒出来的原因不同，有的是自己真的想做，有的只是下意识的偶发的念头

今天换衣服的时候低头看到自己的胸部，又开始突然冒出那种莫名其妙的恐慌情绪出来

理解不能

现在我有三个选择：1.什么都不去做，转移注意力，遗忘这件事 2.低头继续观察，直到自己克服恐惧 3. 将恐惧视为某种指引并跟随这种“指引”放弃性别过渡的道路，回到我更熟悉的男性生活当中去。

我不能确定我是否是长期思考后觉得真的想要回归男性生活。我想到这个确实有时候会下意识的有种放松或者解脱感，但是我确实也实在是没办法下定决心。因此我实在是不确定我自己是不是其实真的适合待在过去的男性生活里。

而我却是也能意识到，自己心中对自己的认知和对标准女性的认知是确确实实存在差距的。这种差距让我感觉到不安。虽然我也希望自己成为心目中的“标准女性”，但是那种不安至少是现在的我没办法摆脱的。我只是有点不知所措。如果说要继续过去的男性生活的话，这一年多的努力以及我内心的愿望也会让我不安，迟迟没办法去继续以前的那种生活。

但是在看到说要我尝试不同的表达的时候，想到男性表达，我会下意识的恐慌，虽然有时候大脑会给我反馈一种“男性表达也不错”的感觉一种“适应感”，可是我就是会感觉到很恐慌很害怕。害怕我其实是个男性，害怕未来的我会觉得“那样才是适合我的选择”，害怕。

而且有时候想到过去那种感觉的时候还会带一些强迫感，一种“想体验”的强迫感，强迫我自己的思绪

有时候在心里告诉自己是个女孩子的时候会有种莫名其妙的想要改变什么但是又不知道我想改变什么的感觉

有时候看到别的顺女的照片，我会有种“这是顺女，和我不一样”的感觉，然后就开始怀疑自己的认同

其实并没有进行细节的比较，只是别人给我的感觉和我自己给我的感觉不一样。

然后又想到了看自己照片时候的恐慌感，感觉是一种非常复杂的恐慌感，包括了外貌不符合自己的预期等

唉

有时候想到过去自己的样貌，我一开始会下意识的抗拒，然后脑子里又在给我反馈“这样也不错”的感觉，但是我主观上又不希望自己有这种感觉，于是就开始对抗，开始难受

现在变成每次我一想到过去的样貌的时候，内心里会浮现出一种我也没法说明的异样的情绪

“如果我不把过去的样貌当作‘自己现在的对立面’，这是否会让我更自在？”这倒是确实没错

又开始怀疑，自己时不是畏惧外界的压力、畏惧外界对我形象改变的压力，才选择继续过渡下去

我在怀疑我的那种对mtf的羡慕的难受只是出于某种“认知边界”带来的难受，因为感觉这种难受比之前被男性认同所困扰的难受程度没那么深入

我在怀疑我的那种对mtf的羡慕的难受只是出于某种“认知边界”带来的难受，因为感觉这种难受比之前"觉得自己其实是男性，认同是男性，不应该过渡"所困扰的难受程度没那么深入

我怀疑我看到别的mtf非常羡慕那不是性别焦虑，而只是看到自己做不到的事情下意识的焦虑的难受。我的认同实际上还是男性。而有时候想到那种“熟悉了羡慕别的mtf的难受，但是保持一个过去仍然是国男时候的自我状态”的时候，会有种下意识的放松感

很奇怪的是，有时候在自己内心里告诉自己是个女孩子的时候会对 男性外貌产生一点莫名其妙的“想要成为”的模糊想法和非常奇怪的感受，但是有时候又会下意识对长发男形象感到抗拒

但是有时候脑子里冒出帅气男生形象的时候又会有种“这才是我”的感觉，这时候强行在脑子里想象自己是女孩子只会让我有些不安

有时候看到自己女性化的身体的时候会有种“也就这样”的所谓的“失落感”？会觉得自己似乎并不想要这样的模样，这样没啥好的。但是又排斥镜子里的男性外貌

那种感觉更像是：我下意识的默认的理想身体是强壮的男性身体，当看到不符合后会下意识的产生前文所说的难受感，但是真的符合后我又会产生不喜欢的感觉。于是我在怀疑：为什么我会因为这个落差而失落呢？然后开始反思我自己是不是其实内心还是想变成“理想男性”的模样