说实话日记写道现在8w字了，很多东西我看了真的挺质疑自己的，也挺担心会被别人说“你这是AG”等等等等之类的
但是还是决定不做修改放出来，毕竟我是写给我自己看的，也是我一些思维路径的记录，对自己坦率一点
嗯
起因是在玩游戏的时候看到臀部丰满的女角色，觉得这样很色情对我产生了一定的性吸引，但是带入自己又下意识出现了“不希望自己也是这样”的情绪，对这个部位的女性化夹杂着一些抗拒，似乎我并不想我自己变成这样。这个时候想到男性化的自己的时候会更加平静一些，没有之前那种难受的情绪，隐约觉得这样更好，于是会觉得“我是不是其实想变成”然后开始害怕，害怕这是不是代表我其实并不想自己变成女孩子的模样，害怕我现在正在进行的过渡其实并不是我想要的。但是又不想和自己妥协。然后开始纠结不清。为什么会这样呢？这是不是代表我其实并不想变成女孩子？我该怎么样才能摆脱这种情绪？
但是如果是把我现在能让我感到安心的身体特征打上女性而非男性的标签的话，我确实也会安心
仔细想了想，如果我把那种脑海中隐约浮现的样貌给打上“女性外貌”的标签我就不会再去有那种对感受到的魅力的抗拒感。这是不是代表我其实实际上对那种外貌抱有一定的好感？以及还有个问题是，我有时候脑海中隐约浮现出模糊的典型男性外貌的时候脑子里会给我反馈出一种“分离的愉悦感”，但是真的在镜子里看到我过去的男性外貌的时候又会有一种或多或少的厌恶感和“觉得这样子有魅力”并存的感觉。这是为什么？
有时候我觉得那种对外貌的愉悦更像是脑海中想象出来的一个虚拟的男性的我感受到的愉悦。强行去带入那个男性的我的感受，我确实能感受到愉悦的情绪，但同时也会心里有种“被堵着”的难受感，但是那种感受到的愉悦情绪又在让我思考我是不是喜欢那样？非常的挣扎
如果用这种方式去看待“我低头看到自己女性化特征感觉到的不安情绪”的时候，我确实还是会下意识的有心悸的感觉，但是这个理论会让我有种“别当心，这个情况是正常的”的隐约感觉，只不过还暂时无法压过那种心悸感。而我的那种恐惧大部分来自于“从今往后我要开始扮演一个陌生的并非是我的人，要一直承受那种不安”的恐惧。
还有的是因为在想象出那个有着女性特征的形象的时候，我会下意识的感觉“这不是我”，一种丢失自我的感觉，从而开始恐慌。然后又开始担心这是不是代表我的认同并不是女孩子
我现在觉的好难受。刚刚我突然想检验一下我对男性的看法。我的思维路径是这样的：看到别的符合标准男性模样具有男性魅力的形象->产生了这幅模样不错的想法（但是还没有对应的感情）->然后自动尝试去带入自己也是这样，一边保留有那种不错的感觉，另一边又开始不希望自己感受到这种。这种不希望有可能是因为内在认同，但是也有可能只是因为我目前走的过渡的道路的未来不是这幅模样所以我不想让自己去接受之前感受到的思想。我不知道哪个才是对的，我不知道为什么我会有这种感受，我不知道我是否应该去抑制住我的这种不愿让我脑子自己随着我的想象感受那种所谓的不错的男性样貌。只是真的觉得很烦躁
只是我虽然觉得那种带入我不想要，可是我却没办法从那种带入中摆脱出来。每次我试图停止带入的时候，我的大脑又对那种带入产生了一定的渴望。
然后当我真的产生了那种“宽背倒三角形象”是我自己的时候，我一方面我感觉异常的难受，肩部产生了一种隐约的不舒服的感觉，想要摆脱，但是另一方面我的大脑又在给我反馈“这种形象不错”的思维，试图让我不自觉的去尝试带入。然后这个时候在脑海中告诉自己“我喜欢女性形象”的时候，大脑中也会觉得“这种感觉很不真实很刻意”
那种感觉又来了，那种似是而非的“我是不是只是喜欢看好看的女孩子而并没有想自己成为”的感觉，并且有时候会潜意识的尝试去带入感受这种感受然后觉得很恐慌。我是想让那种“自己并不想成为这样”的感觉和害怕消失。每次这种想法纠缠着我的时候，我有时候努力的告诉自己“我也想成为这样”，但是很快又会被之前的那种感觉所淹没回到之前的那种感觉当中去。那种感觉让我非常的恐慌，产生了一种“我其实并不想过渡只是想欣赏别人的感觉”，然后开始非常恐慌这种可能性
刚刚又突然好恐慌。刚刚我的顺女同学找我咨询无人机相关的问题。她靠我靠的比较近的时候，我大脑自动产生了一种“她的身体软乎乎的”一种亢奋的感觉，和一种“她和我不一样的感觉”。好不安，好不安，不想要那种特殊的亢奋的感受，害怕那种感受代表着我不是女孩子，让我感受到自己还是个男孩子。而且我不喜欢那种感受到的亢奋感，因为那种感觉在提醒我：我只是喜欢别人是那样，我并不是自己也想成为那样。我在害怕我并没有对那种特别的感觉本身产生抗拒（反而是一种类似亢奋的情绪），我只是对它代表的可能性产生了抗拒。这是不是代表我其实就是个男性？或者说去努力让自己承认自己是个男性去“享受”那种特别的感觉才是真正的我？还是说这只是我接触顺女太少导致的？以及那种亢奋感触发了我的某种性强迫，那种想要去对她“做点什么”的隐约感觉，但是我又害怕那种感觉，因为害怕我会失控。不过我感觉我感受到的那种亢奋感更像是性吸引类似方面的，这也是一个我想要逃开的原因。因为是性吸引的亢奋而并不是想到“自己也是这样”的那种亢奋，所以会非常害怕
好不安，今天在看到别的顺女试图带入的时候，在短暂的欣喜之后又冒出来那种不安的情绪，就好像我在失去什么过去的重要的东西那种失落感。然后又开始怀疑自己。
好烦，看着穿着裙子的好看的女生，我的大脑给我反馈了一种特殊的愉悦感。我以为我羡慕这样，于是带入去想却没太感受到之前看别人的愉悦感，甚至有种“当女生也就这样”的一种无聊的感觉，一种隐喻质疑我过渡决定的感觉。于是我开始思考，这是不是代表了我只想当个男生去喜欢女孩子？但是又不希望自己真的是这样
刚刚又陷入到恐慌中去了。脑子中浮现出了失去的生育能力，开始下意识的感到了一点恐慌，然后陷入进去了，越想越无法摆脱恐慌，然后开始害怕要是我中年的时候开始对我的变化感到不再喜欢然后后悔了怎么办？要是那时候我想要孩子怎么办？要是那时候我想当父亲的角色怎么办？试图带入我是父亲的场景，没有感觉到非常明显的厌恶情绪，然后就开始担忧这种可能性。然后这些东西我越是想越是无法摆脱，我不知道该怎么办。
其实我感觉我并没有实质性的后悔，我只是想到这个问题，尝试着强硬的告诉自己“你都已经做了”，但是没发消除不安，于是只能沉浸到一种所谓的后悔的情绪中来对抗不安。但是你要说我很 后悔什么具体的事情吗？好像又并没有。我只是现在一想到未来的我失去了那种可能性就开始下意识的不安，下意识的觉得“那样的未来的我会因为我失去的东西而难受”从而陷入到了难受的情绪当中
我可能只是带入了那个“因为我的决定失去的东西而难受的未来的可能的自己”，然后开始因为那种难受的情绪，产生了一种“我必须要现在解决这个问题”的想法，如果不解决就会下意识的想到那个未来从而陷入到那种难受的情绪当中。
在这种情况下，我在脑海中告诉自己“停止hrt能解决一部分问题”的时候，我脑海中停止hrt的声音变得清晰起来，让人似乎下一秒就想这么做。但是我却又没发下这个决定
只是想到未来，我脑子里想到最能够让我平静的形象是一个没有具体样貌的有着自己的兴趣爱（例如做模型，diy各种电子产品啥的）的中年男性身份，于是开始反复的拷问自己：自己是不是其实未来想变成那样？但是又不想去和现在的我妥协
其实感觉问题是我并不想要那样的未来，但是我想象未来的时候唯一真实的形象就是那个形象，其余的都缺乏真实感。所以我才会那么觉得。我现在应该怎么办？
是因为想到女性的时候我总是会有种“无法摸清女性内心”的感觉，总是会有种“我现在的内心还属于男性”的感觉。我的认同是男性吗？我到底应该怎么办？是接受这个现实吗？
又来了，看到好看的女孩子总是有种自己是得不到才去强行让自己带入来缓解性压抑的感觉
一种带入好看的女孩子只是代偿，想象自己也是这样总还是会有种隐约的难受感觉，一种“强迫自己”的感觉
看到不是那么好看甚至男相非常明显的跨女，开始害怕，开始恐惧，察觉到自己没有什么羡慕这些人或者想变成这样的心情，她们的容貌不会给我那种欣快感。而我目前想到女性生活也没有什么渴望的情绪，甚至在“过去男性生活”中要更加熟悉一些。而每次看到别人或者自己的容貌“似乎和男性更搭一些的时候”，会产生“男性容貌的我容貌要更好”一些的感觉，然后就开始陷入一种挣扎之中，对“回到男性容貌的挣扎”。一边脑子里有这个念头出现，另一边又不想妥协。而整个的这些怀疑让我去质疑：我自己是不是只想变得可爱好看，而并不是想变成女孩子？因为不管是对中年女性的下意识排斥还是刚刚的这些疑惑似乎在这个假设下都能说得通。
又开始烦躁，我似乎会下意识的想到以男性身份去进行性行为并且对会有种淡淡的愉悦感。但是我又不希望自己这样。但是想到用女性身份进行性行为又会下意识的反馈给我一种“什么东西无法被满足”的感觉。只是那种亢奋感确实在那里，那种自然的亢奋感，我没办法去否定这一点，于是开始担忧，开始觉得“我是不是应该妥协”？
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