嗯今天和yt去长郡边上玩哩
缅怀高中时光，缅怀2017年夏天那个梦开始的地方
不过今天从周围医院开了一盒补子
也算是弥补遗憾？
以及今天还是整个人在纠结与迷茫中度过呢
纠结自己的那种“男性的感觉”与对这种感觉的厌恶
纠结自己是不是感受到了一点解离感
但是这又有什么意义呢
还是最喜欢的那个讲性别焦虑的网站能够给我安慰
你想成为什么性别，你就是什么性别，ag理论只会对自我的性别探索造成障碍
但是看群里其实有些人也会认为ag理论确实正确并且对觉得自己属于ag的人感到反感
我算哪一类呢？我不知道
要说“做女生比男生更自然”吧，这种感觉其实现在也没太有
反倒是“男生的感觉”让人更加熟悉，虽然会感觉到厌恶就是了
为什么呢
为什么大脑会这么工作呢
只是在拼命的安慰自己
让自己不要被踢出跨这个行列
但是其实要说起来
说自己认同是女性的时候会觉得有点点“不自然”
说自己是男性的时候会厌恶到说不出口
说自己是mtx的时候算是找到一个平衡点？笑死
啊看到群里有个mtx感觉想法也是和我差不多
hhhhhhhh
感觉我还是那种非二元性别啥的吧
情绪剧烈变化的我
哎
看到能够增强自己认同的内容就开心
看到否定自己认同的内容就难受
哎
好吧，吃饭聊天的时候发现了
我其实对脂肪并不太反感（至少现在，毕竟我体型bmi现在也都还行）
我真正反感的是男性化的脂肪分布方式
是脂肪让我看起来更男这个事情
吃饭聊天的时候说我是不是胖了
然后说我越胖越像我爸
我爸那满脸肥肉的中年大叔样子？
我想哭
我好想哭
好绝望
一切什么内心跨不跨的思考都给我闪一边去吧
我现在只想早日ffs
只想早点摆脱这一副让人厌恶的男性的脸庞
在餐厅上吃饭的时候听到自己的男声
感觉像是听到了我还有个哥哥在说话一样
感觉声音好陌生，就仿佛不是自己的声音一样
好吧刚刚感觉有点好转紧接着又是自我怀疑
看到那本“停止你的内在战争”这本书
又开始怀疑是不是不是跨性别而是跨性别强迫症
然后看到里边说的“要接纳自己”
唉
现在又开始迷茫了
又开始不知道该怎么办
又在挣扎着思考我到底是不是跨了
在思考在害怕我想要成为女孩子的愿望是不是因为渴望找个对象但是由于自卑不敢找就把这个欲望投射到了自己身上
在思考万一到了中年了
那时候我万一因为容貌变老开始后悔今天的决定了怎么办
不由自主的去思考去害怕这种杂七杂八的事情
在想，在害怕万一以后我适应不了女孩子的生活怎么办，害怕万一以后长时间rle都不觉得以女孩子的身份生活是一种自然的状态怎么办
总之就是又开始怕
我现在的认同就是一种
坚定-无所谓-害怕之间徘徊
可能一小时前会因为一件事害怕，然后下一小时因为另一件事坚定自己的认同，然后再过一小时又因为第三件不同的事开始害怕
有时候也不知道到底什么才是自己，不知道那个伴随着自己过了20多年的熟悉的但是又厌恶的自己，到底是不是真实的自己
不知道是该成为自己想要的自己好，还是去努力尝试克服去压制这种厌恶情绪，等待它之后自己消散比较好
有时候理性告诉我，回到之前的那个状态或许对于我的整个人生经历来说或许才是“容错率最高”“风险最小”的道路，因此我应该回去，但是我的感性就是在说我不想回去
不过再补充点
关于生活方面，我的话，感觉一直都是想做啥就做啥，至少在行为这方面没有太被性别刻板印象限制住这样子？
我说话的话其实因为不太敢改变现在的社交形象（再加上也不会伪声）就没去怎么刻意改变说话方式
不过行为嘛，平时不少时候走路会在心里想着自己现在是个女孩子然后用自己感觉中的女孩子的步态走路，然后会有种满足感，可能会有点轻松感，可能会有种自己不用再想那么多的轻松感，但是我也不知道是不是我的错觉，自然感有没有？其实不太知道，或许有点吧
有时候从心里感觉自己有种“太男了”的感觉的时候会开始烦躁然后低头看自己的衣服裤子来帮助自己找回女孩子的感觉（
好诶！不得不说和橘子聊聊天之后好多啦！其实感觉很多时候还是只是渴望认同，当我知道群体内不只是我有这种焦虑的时候自我否认自我怀疑的感觉会好不少
以及顺带补充一件事情，今天下午去长沙的黑色博物馆赚了圈，里边是记录各种精神障碍患者的世界，就突然发现好多人（包括我）写的遗书都带有一定程度的自我厌恶与自我否定，不知道为啥（
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