11.21
我觉得内心深处还是一个男性，但是我从14岁以来这10年都很想成为女孩子了。我对一些性别焦虑症状的描述有着明显的感受，我厌恶自己男性化的脸和身体，厌恶肌肉线条，有时候会讨厌一切让我觉得我是男性的东西，有时候看到别人能被当成女孩子对待而我没有被当成女孩子对待则会感到非常难受与失落。开始HRT后对HRT带来的效果都非常喜欢，想到雌二醇在我身体里会感到安心与舒服（虽然有部分时候会对自己是否应该开始HRT感到犹豫）。被人称呼女孩子的时候我会很开心但是有时候会有种”这不是在叫我“的感觉。有时候我又会觉得自己是一个男孩子，一个只是有着变成女孩子愿望长达10年的男孩子，但是真的会有顺性别男性有变成女孩子的愿望长达10年并且讨厌自己的性别吗，不是出于任何性别本身之外的原因（例如性别福利等等）？
1.有时候我觉得我是一个男孩子，但是我不喜欢我的性别本身并且从14岁开始就有着想要变成女孩子的愿望了（不是出于任何性别本身外的原因例如性别福利）
2.希望被人当成女孩子对待，打扮成女孩子在外边的时候会有点紧张但是很开心，走在街上想着自己现在是个女孩子的话会感到舒服和安心，HRT开始几个月对HRT带来的效果都很高兴并且期待后续的变化。但是有时候被人叫女孩子的时候虽然很高兴但是最开始几秒脑子里会有点没反应过来叫我随之而来的则是一种淡淡的伪装感
3.之前看到性别焦虑有关描述的时候对其中的一部分产生了一种强烈的共鸣，还发现了一些之前感觉到的自己不对劲的地方原来也是性别焦虑的一种，但是有时候又会感觉自己无论是内在思维方式和外在的外表都和男生更像一些（除了性别焦虑这一部分），并以此觉得自己从内到外其实都男孩子（这应该就是性别认同是男了吧）并开始怀疑自己到底是不是跨性别者，然后感觉到非常难过和沮丧以及绝望，想着要是自己从出生就是个女孩子是不是就不会有这样的纠结和烦恼了。（不过现在又开始在想我真的知道顺性别男性的思维是什么样的吗？我真的知道成为顺性别男性是什么感受吗）
4.当我在现实中看到顺性别女孩子以及比较pass的跨性别女孩的时候，我刚开始会有种自己不是她们中一员的想法，但是当我和跨性别女孩子相处一小段时间并感觉到自己被她们当成女孩子对待后，这种想法会快速减弱到很小有时候近乎消失的程度。有时候我也确实会感觉我像个女孩子，但是没法完全做到下意识这么认为而是需要让大脑主动去这么思考
真的希望能够摆脱这种迷惑，感觉我大脑的一部分希望朝着一个方向发展，而另一部分则把我拖在原地。我的很多地方让我认为我是个男性，但是那让我有时候很不舒服
可能我走上转变的道路，是因为我讨厌当一个男孩子，想变成女孩子（我也不知道为什么，但是感觉并不是因为性别红利或者受到排挤之类的原因，可能只是单纯的更喜欢女孩子的自己而讨厌男孩子的自己）（但是也有人说这才是跨性别者之所以是跨性别者的原因，那个朴素简单而又真实的愿望，想要变成另一个性别的愿望）
https://medium.com/@kemenatan/gender-desire-vs-gender-identity-a334cb4eeec5
这篇文章真的比较好的描述了我的情况（虽然有点点不一样那就是我一点也不反对我的跨性别身份（可能是太想拜托男性身份了，太想开始转变了，以及其实除了父母外我并没有受到什么霸凌）
“对于我们中的一些人来说，将性别视为一种追求的选择，而不是一种根深蒂固的自我意识，可以非常自由。它允许我们向前迈进，而不是停留在自己的头脑中，想知道我们是否“足够跨性别”，我们的痛苦是否足以证明寻求治疗是合理的。
过渡几乎不是一个轻率的决定，应该谨慎对待，但往往它被定性为最后的手段——一个字面上的生死决定——作为抵御指责的一种方式，我们只是在做出一种生活方式的选择。好像做某事是因为我们认为它会让我们更快乐，这并不是一个足够好的理由。”
有时候感觉我为什么不愿意听到那些说“我应该停下来”“我不是跨”的声音呢？可能是在我的内心深处我早就做好了决定，只是想需要更多的鼓励来帮助我前进罢了。
以及感觉是不是性别认同分为两个部分，一个是表层的，你主观意识根据你外在你的社会身份你的思维等让你根据周边的环境来确定你所属的性别
而另一个是底层的，你内心深处的由大脑内神经模式决定的你的真正的性别，一个无法被更改的深层性别。
有的人底层性别与表层性别认同以及生理性别相符合，那么就是顺性别
有的人底层性别认同与生理性别不同，但是底层性别认同比较外显，深刻而容易的影响到了自己的表层性别认同，于是会从决定开始转变之前就意识到了自己是另一个性别而坚定的开始转变
而很多人其实底层性别认同虽然和生理性别不同但是不太外显，没有很深刻的影响到表层性别认同，这时候底层性别认同与表层性别认同会产生冲突，造成更大的冲突和困惑
有时候真的就会突然产生“是不是停止性别转变与HRT对我来说更好一点”的想法与自我质疑但是又不想停，然后就花了大量的时间深究这个想法的内在与起因这些，努力让自己去想象“喜欢自己性别”的感受从而尝试与我现在的感受对比来判断我到底是个啥状态，然后往往想到最后头好痛心也好累还想不出个结果，然后才发现我都忘记最初出现“要不要停止hrt”的想法具体是啥我当时具体是个什么感受了（x
刚刚在差不多两个月没有男性自慰后，我再次在厕所尝试了一次。老实讲这次体验更像是完成任务式的，感觉男性快感中还夹在了女性快感，不过生理上带来的快感确实存在，但是生理上的快感过去后就是剧烈的耻感，有种“女孩子怎么能有这样的行为呢”的感觉，对没控制住自己感到难受。以及在看到流出来的基本都是清澈液体后我第一感受其实是无所谓甚至比较高兴的？（虽然我现在都忘记为啥高兴了，可能高兴HRT到节点了？）（以及我都忘了具体感受只记得我当时的感受qs是高兴）然后过了段时间又开始为失去生育力还没做生育保存有点担心，然后又马上开始说服自己“你又不打算要孩子”。
现在让我们把问题回归到“是不是停止性别转变与HRT对我来说更好一点”，其实我不太确定。我已经不太记得开始HRT之前所有的具体感受了，但是印象深刻的是我非常厌恶自己男性化的外表，厌恶自己的脸，肌肉线条，身体曲线，厌恶自己身体里导致这一切的雌激素，并想要通过饮食控制，虽然一个月后就觉得好像没用。也有可能我不记得但是我的脑子记得，不想回到那个状态，所以不想停。
现在又开始对每个我产生过的想法感到质疑，质疑自己是不是真的不喜欢被人以男性称呼而称呼
但是说真的带上假发以女性性别表达出去除了紧张之外就真的会舒服一些
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