刚刚和家里打电话，我又没有忍住去割手4刀
我妈说我是：“看到一个问题，就自己想往上边靠，比如你想变成女孩子这个事”
后边她说的几句我也听不进去了
哈哈，她就不这么觉得，她就觉得是我想往上靠
真的不谈这个问题对我带来了多大的执念与痛苦，就一句“啊你看别人多少多少也有这样的他们都不是所以你按这个比例也不可能是”
一个持续了10年的执念，只因为一句轻飘飘的你想往上边靠
明明我对这个问题的执着对这个的执念非常非常非常深了
明明跨性别这个诊断就不是能单纯靠别人来说的
明明真的非常非常非常想变成女孩子的
为什么呢
为什么呢
到底要我表达出怎样的痛苦才能认可呢？
之前还看到国外有人因为在自己女装的时候产生了一点性欲而怀疑自己到底是不是跨性别者，在得到肯定回答了后终于放心了，可是我又该找谁问呢
真的有顺性别人对于这个的执念会大到非他不可吗？这难道不是一种症状吗
能感觉到，adhd这种东西我真的没有执念，但是对于跨性别这种，我执念真的真的真的非常非常非常大
感觉自身表现出了某种矛盾的特性
感觉性别认同上真的就是一个我自己的内心非常想变成女孩子，真的想到了一个地步，但是有时候性别焦虑稍有缓解的时候又会感觉“其实自己是不是不是的”然后进一步开始焦虑是不是自己
我妈觉得我是把一个描述里边“经常“的门槛放的太低了，可是一个一天走路上天天在想这方面问题的，做梦都梦见好几次的，看到跨性别相关就内心其实就会羡慕到不行的人，这真的是顺性别？你家顺性别天天走在路上想变异性？你家顺性别看到自己的脸都觉得丑厌恶到不行？
然后就拿别人不是说：啊你这点愿望不算什么，你不准这样
然后自己也开始想：啊我这样其实是不好的，你不准这样
我真的笑死了
算了还是等拿到大证再出柜好了
真的感觉很多时候，很多时候是大脑的本能在发出怒吼，发出抗议，说你走错路了
以及我为什么会这么在意别人的看法呢，其实我完全不用管别人的，但是我会担心说”万一别人说对了呢“
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