看到小说中的虚拟人物好奇当女生是什么感觉我就开始害怕，害怕自己也只是好奇
然后突然想到别人一个顺直人写跨子你怎么还当真了，以及别人都在小说里骂人妖了，你怎么还把顺直写的东西当真了，看个乐子不久好了
想到被迫剪头发突然很恐慌，想到我剪头发后说不定适用那个男生的外貌更恐慌了
呜呜呜看到视频里自己的脸又想起国男的自己的样貌了，又开始恐慌
今天妇女节，内心有那么一会儿好难过好难过，因为知道大家不会觉得我过这个节，只能在心里默默祝自己节日快乐（3.08）
对比下来我每次照镜子都清楚自己很明显更喜欢现在的模样，就算当男生不在乎颜值啥的那也根本就是一种类似“摆烂”的状态，从来都不代表自己喜欢过那样在男寝被一堆男生看着的时候有时候会下意识的希望自己不pass而不引人注目。然后开始害怕：是不是这代表我想当个男生？ 后来想明白自己只是想让自己不要这么“引人注目”，不希望被别人当异类。这和我是女孩子不冲突的
看到自己身体男性化的部分我会非常恐惧，因为有时候感觉那样男性化的部分会让我适合打扮的像个男生，比现在更加“符合审美” 但是我会很害怕，害怕那样的自己
难受，看到镜子里可爱的自己满足了后，突然有种所谓的“腻了”的感觉，想到“以后不能当男生”就开始强迫性质的焦虑和难受。并不是因为喜欢当男生而不能才难受，而是单纯想到不能那样而难受。
说不出为啥
想到“一直都要保持这样”会有种恐慌感。
有时候看到可爱的自己会下意识的冒出“另一种男性风格”的自己的隐约概念，但是又想到不能那样所以会开始强迫性的难受
被告诉这是因为自我规训的时候，我会想到““那真的只是自我规训吗””而害怕
其实是一种对“我不能干xx”和我“被锁定”的恐慌感
为什么会觉得“被锁定”呢？其实就是因为我觉得我想当女孩子，而我有时候对女孩的印象太单一了，我不想自己当男孩子导致的。
一开始看完mzk的5箱剧情，开始以为她的逃开温柔是因会让自己觉得不被真正的认同，结果看完ena5箱后才明白原来是害怕伤害到别人
好伤心，因为感觉我根本不配
陷入了一种自我厌恶
想了想为啥想到自己现在不能做双眼皮啥的没之前的强迫性思维那么“矛盾”
是因为我知道那是客观条件我没法去做，加上我本来就喜欢这样子，没有自我对抗，所以才没有那种“异样的烦躁感”
然后我开始害怕，害怕这样才是强迫性的表现
我那样其实代表我想那样做，再加上有时候看到自己女孩子的部分会有点“不想要这样”的念头冒出来
我很想摆脱那种脑子里冒出“男性的自己”的时候的异样感觉，异样的感觉是“似乎自己更习惯那样，那样更自在，但是脑子里主观上又不希望自己想要回归男性”。
又开始了 看到自己的照片好不安
因为觉得并不好看
觉得现在这样好“怪异”，像个强行打扮成女孩子的男生，就会开始觉得“回去至少还协调一些”
还有一种淡淡的不安
于是就会觉得：我不是不是认同并非女孩子？
有可能是我不够接受自己的男性外貌
我的外貌似乎在于有时候我会感觉照片里的人是个陌生人。这正常吗？如果我想像照片里自己的男性化的脸的话我会不喜欢，如果想象一个“完美的时顺女的脸”的时候我又会产生一种让我恐慌的陌生感
有可能是我不够接受自己的男性外貌
我的外貌似乎在于有时候我会感觉照片里的人是个陌生人。这正常吗？如果我想像照片里自己的男性化的脸的话我会不喜欢，如果想象一个“完美的时顺女的脸”的时候我又会产生一种让我恐慌的陌生感
然后有时候看到照片脑子里会有种“这是女孩子而我不知道改怎么作为女孩子生活”的不知所措的感觉
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