日记-25.1.15

有时候又会质疑，质疑自己到底是不是女孩子，质疑自己为啥“男性自我印象”这么严重

真的很烦人

又开始在害怕，害怕我的一些gd只是模仿别人的来的

不知道

刚又陷入到那种自我怀疑中了，怀疑自己其实是能适应并喜欢上男性大自己的，因为那样的自我形象“更加匹配脑子里我对我的自我印象和感觉”

尽管我喜欢现在可爱的我。

睡醒了又开始恐慌术后了

听到别人说不会晨勃就已经很舒心的时候，我有点迷茫。想不清我自己有没有这样，对晨勃的反应是好还是坏

想到无法体验插入总有种恐慌情绪，一种我不想要的下意识的恐慌

好烦

今天的状态不太好，一直在挣扎

那种“顺男生活才是让人最‘熟悉自然’的感觉”一直在困扰着我

我应该干点啥转移注意力，因为我现在干的事和之前也没啥差别，我也不知道问题出在哪，为啥现在会被这种冒出来的情绪困扰，很烦

在挣扎与不适应的过程中还是感觉到那种女孩子的美好，让我在羡慕之余思考：是不是那种普通顺女找女朋友在一起的方式反而适合我？但是想到这个特别迷茫，完全没有“我是这样”或者“喔不是这样”的感觉。但是别说女朋友了，我都不想以顺男身份和xyn在一起

看到朋友被家里强制剪头发，本来以为不会焦虑却好难受

我又开始思考我自己，思考是不是剪头发继续过顺男生活是不是就不会这么挣扎，思考自己剪了头发后是“如释重负”还是更加焦虑。

只是目前有时候想到放弃继续去过顺男生活会给我一种“如释重负”的感觉，当然真的这样了会不会就此甘心我也不知道

我不好说

好烦，又想到那种作为男生被夸帅气下意识的有点愉悦感了，好烦好烦好烦

现在有时候又想不清自己到底喜不喜欢以前的那个我，似是而非的感觉让我实在分辨不清

有时候又觉得自己可能更加像男娘，觉得自己是男生却喜欢女孩子打扮的自己。真的喜欢吗？有时候喜欢有时候会感觉到某种“不对劲”或者不安

一边让我想要“回到过去”，一边又舍不得回去，又觉得我现在这样“只是陷入了错误的爱好或者啥类似的东西”，“走出来就好了就不会再怀念了”

有时候觉得自己是被动的接受女孩子的可爱样子而不是主动的追求

有时候看小说的时候下意识的觉得自己想要成为的是那种帅气的男生？不过这种时候一般都是看到别人或者是看到小说中的正面评价了之后，分不清到底是因为正面评价产生的模仿的心情还是自己也想要啥的

不知道

那种“继续以前的顺男生活才是‘正轨’，生活才能继续”的感觉有时候会变得非常强烈与折磨，拉扯着我，不断挣扎，有时候想到detrans会有“松一口气”的感觉