又带锁了，又开始下意识的想用那根东西，不知道为什么。但是我不想屈服。两种可能性，一种我不想接受，另一种带入后会有点下意识的恐慌，还是抗拒？我不知道怎么办。有时候会觉得自己不想用那玩意，是不是只是因为一种“想要变成女孩子”的强迫症？毕竟我带入后都不适应，我内心里大概还是会下意识的想用那玩意，是不是只是强迫症？我不知道。
本能点不希望痛苦，本能的希望舒服，可是看了推上那个说希望能用痛苦抑制舒服的话却也这么做了。我似乎并没有太感觉到对那玩意很恶心，可却还是不想做，是强迫症吗，我不知道。
我是想用痛苦来让自己更适应更坚定吗
似乎脑子里有种奇特的魔力让我在一边认为自己还是个男生的情况下，另一边又在努力的让自己更加像女孩子靠拢
有时候似乎有种（被迫成为女孩子”的感觉
似乎被人说说我身份并质疑不是本人我会很开心？然后说出“是我”的时候也没有什么抵触只是觉得一种“人证不一致”pass了的喜悦？但是我不是应该为了证件上的男性指派身份而烦恼吗？但是也没有那种下意识的厌恶的情绪，害怕这说明我只是cd之类的
貌似当时对于指派男的身份唯一的不安来源于“我是不是应该感觉到不安”啥的，所以在害怕，害怕我是不是不讨厌 成为指派男，如果不是那为啥我没感觉到厌恶当时被医生说“可是xxl是个男生”的时候，还能开心的说出“是我”？还是说只是pass了的喜悦感才会给我带来一种“幸福的无奈”的感觉？不安.
又开始思维反刍了，似乎我就像惊弓之鸟一样
被别人认成男生的时候不舒服是不是只是我单纯的觉得不pass才不舒服呢？但是在pass了后就无所谓了好像？
害怕
有时候那种自己“应该是男生模样”的感觉又冒出来了，似乎那样做我才能松一口气
不想屈服
在“扮演女孩子”之后会觉得疲惫？比如在和人贴贴的时候？
感觉一边那种想要用男性身份进行性行为的念头起来了另一边又羡慕女孩子的样子
会有点所谓“ 不尽兴”或者冲突感？说不好
被迫思考这些东西让人觉得很累很累
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