去你妈的今天晚上还要开组会
有时候觉得那个阳光开朗爱笑的男孩子似乎也美好？然后发现我只是联想到了某些漫画。
但是不得不说怀疑自己看女孩子觉得美好的时候是不是也只是把一些虚幻的东西给加进去了？搞不懂
有时候觉得当男生似乎不错又有时候羡慕女孩子，也不知道是不是某种第三人称的喜欢
搞不清了
现在脑子里到处都是矛盾矛盾矛盾的想法
总感觉自己是指派男的时候羡慕指派女，跨了之后又有时候脑子里会冒出指派男生活似乎也还行的想法
麻了
总感觉这是什么上天开的很恶劣的玩笑
当然也可能是我不是觉得过去的生活好，是怀念过去那种不用努力适应不会感觉到压力和不安的开心
感觉这就是一个来自上天的诅咒，一个类似西西弗斯的诅咒
大概我需要的是结束生命清楚记忆并作为顺女重活一世吧
发现有时候我的女性化的身体特征会让我下意识的想到和我差距过大的顺女然后产生不安啥的？不过这种情况只是有时候会出现可以说是思维惯性也可以说是有时候下意识的解离啥的？
突然发现我现在对身体的依赖性开始出现相当一部分原因是被和同类相处的关系和那种生活给锚定了。
主要是有时候我会有点下意识的觉得自己是男生然后身上的这些特征是女孩子的不应该出现在自己身上的下意识的不安
你说的对但是我是实在不能理解人是怎么对同一个东西寄既羡慕又不安的
开始用ERP疗法和我的强迫思维对抗，莫非我想当药攻？
刚刚看到阉割又下意识的恐慌，似乎又是下意识的唤醒了我男性残余的那一部分啥的？又开始一种“下意识的觉得那样似乎很好但仔细想又没觉得有啥好的”
为啥有的东西，没有又想要，有了一边喜欢一边感觉到这不是我应该有的东西而不安
就是有时候会在觉得插入似乎也有点吸引人+srs也没什么吸引人的情况下展现出一种不想要那玩意又觉得没必要的感觉
有时候会觉得自己“并不适合做跨子，只是把自己陷入到了这个泥潭中，因为一些可笑的大概是incel的缘故”
对未来？总感觉有时候对未来非常不安非常非常不安，经常想到的是顺直的未来。
看到朋友detrans了
真的真的好害怕
好害怕一切都没有意义
好害怕一切都没有意义
如果说不是觉得女孩子很美好的话我或许就当个国男得过且过了
没有那种生理性的性别焦虑，没有太过于厌恶国男的生活
我或许是不是需要找点所谓男性生活的意义？
或许是我需要detrans？
然后性欲被激起来的时候又会总是让我想到用那个玩意才能缓解
我真的巨烦躁
哦草，认真考虑detrans的时候，才发现我好像早就忘了怎么成为过去的那个我了。 头发舍不得剪，衣服也基本只有中性-女性之间的服装的，那种以前的丑的要死的旧男装没剩下几件又不想穿，停糖吧又舍不得现在这个可爱的软乎乎的敏感的身体 这下幽默
似乎刻意的让自己意识到自己在用女性的身体进行社交活动的时候有时候会感到不安？我也不知道
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