在翻老照片的时候发现一件很奇妙的事情
感觉初中那会儿的照片比起现在要好接受一些（虽然也不怎么样）
大学的照片看的我一言难尽
今天再次焦虑，看了点AG相关的东西
首先明确列出一些点：
我有没有性别焦虑？有
是不是由AG引起的？我感觉其实有可能是，毕竟我是先有的焦虑和性别渴望，而我的性别认同现到在都没太确定
我对于男性刻板印象有什么看法？不期望，除了认为男性刻板印象能让我少受外界非议之外没有半点动机渴望男性刻板映像
我目前的性别认同？非二元或者性别流动，感觉自己独处的时候更容易进入到一种女孩子的状态之中，有时候心理会有种“我明明是个女孩子”这样的想法，但是和他人相处的时候特别容易回到男性的身份中去
我对男性社会身份的看法？有时候没有太大感觉，但是被人直接或间接提醒男性身份的时候很容易不高兴
目前的烦恼？1.不知道自己之后srs后会不会后悔 2.目前仍然会自动的自然而然的进入男性的社会身份，与顺女相处的时候容易不自在不自然，希望能够发自内心的自然而然的以一个女孩子的身份融入进去（目前只能够自然融入mtf圈子）
目前的困惑：我为什么会强烈的希望通过各种方式说服自己是女性认同？我的认同到底是什么？为什么我在感觉自己认同是男性的时候绝望到想自杀？
但是我又确实渴望成为”理想中的女性“，这一点上和ag是相近的
现在感觉身体里边同时有男性和女性的灵魂
唉
不过一看这个感觉更像是自己海没有形成自我接纳
想不通想不通想不通
不想了
其实之所以想想清楚最大的原因还是担心自己srs后悔
但是srs这8字没一撇的东西
想这么多干啥
乐
刚刚试了试新泳衣
不得不说有被自己惊艳倒
但是又起了一些AG反应
不喜欢这样
不想要AG反应
害怕自己只是AG（可能是如果是AG先不说AG污名化问题SRS后AG后悔概率也要比纯粹mtf高）
感觉自己好复杂
对着镜子欣赏自己的身体
能够感觉到一种奇异的感觉
大概可以用兴奋感来描述（可以感受到性别亢奋），但是也夹杂着一些别的东西
一些想要回归到我更熟悉的状态中的感觉
我可以选择用”人总是害怕未知并且更喜欢自己更熟悉的东西“来做解释
当然也可以用”我只是个AG来解释“
平白来讲我也不知道算是哪一种
不过如果静下心来细细的去感受的话那种”来到陌生的领域想要回去“的想法会减弱
脱下泳装后看到自己的小肚子
一种别扭的感觉随之而来
讨厌男性化的自己
讨厌男性的身体
有种干什么都别扭都不自在的感觉
有种”从女孩子的身体里回来的“
失去正确性别带来的性别亢奋后会突然有种很烦很烦很烦的感觉
开始GD
哈哈
开始感到焦虑不安
开始感觉到烦躁
想要做点什么
想要回去
想要回去
但是却又有一种”游戏时间结束了该回归正轨了“的感觉
好难过
呜呜刚刚又揉乳首揉到干潮了
全身酥酥麻麻的要命（
现在倒是放心我srs后后悔的几率不会那么大了（
以及现在清楚的认识到女孩子在性行为中的不应期确实是存在的
也理解了为啥还是叫做不应期
为啥会说不明显
很奇妙就（x
也算是暂时认清了自己吧，感受到了那种纯粹的羡慕的感情
所以
要坚定的走下去哦小misa
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