日记 25.3.29

刚刚被店员叫美女的时候突然冒出来一种仿佛是“不喜欢这个称呼”的一点难受的情绪。不知道为什么。于是就在各种思考，就在带入“那是不是我喜欢被叫帅哥”？我发现我确实没太有那种下意识的不喜欢的情绪，但是我却一直反反复复的纠结，就好像我心底其实不希望被这么叫。为什么呢？为什么我会下意识的对前一种称呼感受到一种负面情绪呢？有可能是我还不够适应那个期待

也有可能我不喜欢被任何一个称呼所称呼

是的，压下我的胸部，想到我仍然可以这么做的时候我会有一种放松感，而想到我再也回不去的时候会有一种下意识的难受感

我是不是要学会从情绪中解离出去？

我好难受，还是在继续为了之前说的“无法回到过去的自己而难受”。原因还是想到自己的胸部心底会有一种压抑感，然后脑子里就回忆起“过去自己的轻松自然”，然后在脑子里想到“现在自己的身体已经再也回不到过去了”然后开始非常非常的难受。但是就算是回到了过去的身体我可能也还是会选择这样。然后看到别的好看的女孩子会觉得别人非常非常美好，然后有点难过，但是又会在想我是不是这种难过是因为没法和别人在一起导致的，不是自己没法变成这样并不是羡慕。有时候想到自己的时候似乎是男性形象才回让我自己内心平静和安心。我该怎么去判断呢？

也有时候只是在想：我是不是只是没有接触喜欢的女生没有在现实中和她们谈恋爱导致的，因为有时候想到我在现实中靠近别的顺女的时候我因为性吸引觉得人家很好看而没太会有那种下意识的“感受到自己不是她们”的难过，会明显的感觉她们的内在和我不一样。

有时候那种：

• 喜欢她、

• 觉得她柔软、美好、令人心动，

• 想要和她更亲近，

会在脑海中变成一种：

“我想变成她，这样我就能永远拥有她的感觉”。

我感觉这和我很类似。所以我其实这只是喜欢，一种对别人的喜欢，而我其实并不是想自己成为，所以才回在过渡的时期感受到不安是吗？

因为我好担心那些顺男也会因为这种距离导致的无力感才产生自己变成女孩子的想法

好担心我并不是特别期待那种典型女性的生活，所以代表我只是想变成可爱的男娘之类的

但是这样确实有能给我带来某种程度的安心感

所以我真的不知道我到底要不要去接受这个自己了

我是把外貌和他人的感受关联起来了，才会有“那样不是自己的感觉”

不知道为什么，有时候我却又会渴望那种男性魅力

看到别人帅气的入职照片，下意识的产生了“我也要变成这样”或者说“我入职的时候拍的照片也会是这样”想法，确实有种愉悦感但是心里也出现了“我不想变成这样的声音”，我在抗拒，但是又不是道是不是我去不管这种抗拒才是对的

刚刚看到图灵因为化学阉割后讨厌自己的乳房发育而不安然后自杀，然后我就想到了我有时候感受到的不安，然后开始恐慌“我是不是也是这样”“我要是也是讨厌自己的乳房发育怎么办”然后就代入进去了，然后开始下意识的恐慌。冷静下来。其实只是想到图灵会有因为这个事情而不安，然后想到我自己也有乳房，也有一些不安，就下意识的开始害怕我是不是也害怕乳房发育，是不是不应该走这条路。如果这时候在脑子里告诉自己“我和图灵不一样”的话，能够好一些，而想到自己也是男性乳房发育就开始有点恐慌。其实核心问题还是在我想到自己的乳房发育会有种下意识的有点害怕的情绪在里边而并不是那种明显的喜欢。次要核心是我的男性印象又被唤醒了

有时候我感觉我现在阶段的理想身体是那种男娘的身体，就既不会感受到不安，又能喜欢自己。但是这会带来几个问题：1。我已经没办法回去了。2.我对女性的第一第二性征有一定的渴望（虽然很难说是不是因为xp）