嗯老实说在经历了一下午的心慌（大概是心慌吧，那种胃剧烈奇怪的难受感觉）和四肢无力后，我也不知道该说啥了。有可能是因为才开始吃舍曲林我又是空腹导致的？
还是说其实就是我有时候在感受自己越来越女性化的身体的时候有时候会下意识的觉得自己是个男的那种所谓的内外不一的感觉导致的？会有种那不是我的感觉？我似乎感觉这种感觉是不是在说我是顺男？问题我也能够真真切切的感受到我确实喜欢，确实舍不得我现在的身体。
有时候真的会很绝望，感觉现在不管是朝着女性化还是朝着男性化的方向发展都有问题，一个还没有太适应，另一个不喜欢。是不是上天就非得要开个这么恶劣的玩笑，让我在这种内心的冲突中选择一个我会难过一辈子的道路？我也不知道。
只是觉得这种冲突我有点坚持不下去了。很羡慕别人，羡慕那些能够顺利成为自己喜欢的那个自己的那些人。
我也不知道别的mtf的情况是什么样的，但是知道了其实也就是让我更安心
其实那种“我不是我”的感觉，也可能是我还是觉得我内心是国男所以强迫自己在内心幻想了一个理想的小女孩出来？然后每次看到自己感受到自己的女孩子的特征，脑子里那个理想的小女孩就自己冒出来，提醒我的差距，然后就开始觉得“我不是我，这个身体是我那个理想的小女孩的”，我不是她什么什么的，然后就开始不安。
我过于急着让我摆脱那种“让我认为我是个男的的内心部分”了，以至于造了个摆脱了这个部分但是不是我的另一个我
为什么呢，有时候想到过去的男性生活会觉得那样的生活才是我应该过并且没啥抵触的呢（虽然有时候还是会觉得烦）
呃呃，搞不清我自己
有人说“当你认为你不是跨性别时，你因为你必须按照分配的性别生活而感到难过时，这可能意味着你是跨性别”。问题是对于我，一边是觉得那样我不需要思考什么事情不需要现在这样为我的过渡而感觉到一些不安，另一方面我有时候确实有会非常难过，因为我看到好看的女孩子的时候会有种多多少少的太可爱了想变成这样子的想法，如果按照分配的性别生活也会下意识让我觉得不安与沮丧。
有时候想到男性生活会有种很“无趣”的不甘心的感觉，一种只能这样的感觉，但是有时候想到这种生活中的一些细节又会觉得就这么过了好像也没啥问题的感觉。这种算是必须按照分配的性别而难过吗？
发现玩猫尾巴之后大概只是累了导致什么事情都不想去想然后导致开始畏难？
然后还发现我那种所谓的顺男性欲说白了就是看到特别特别特别漂亮的女生后给人一种差距太大的感觉于是就会下意识的觉得自己是顺男啥的带入到一种被规训的顺男的思维惯性当中去
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