同时看到男女画淡妆，一方面确实觉得男士淡妆从审美而言好看，另一方面又在悲伤于我的脸为何只“适合”这种, 甚至讨厌我的大脑为何又能感受到这种所谓的魅力，为何我得不到我想要的，为何我又要开始强迫性质的挣扎
然后又开始不安与“我感受到那种所谓的魅力”是不是代表我内心其实想成为那样那样是好的？不想这样去想.
尝试在心里说：“这只是别的男的，我不会这样”的时候又总会有个疙瘩在那里，似乎只是把所谓“带入”的念头给抑制住了；但是真的去顺着那个疙瘩想的时候又不舒服
似乎我的大脑在看到别的帅气男性的时候回自动告诉我：你也是男的你就应该那样做，给我带来极大的痛苦.
好痛苦好痛苦
一方面觉得那样也好看，但是另一方面心里又在抗拒那样
在带入别人外貌的同时我在带入别人的人格？这也是一种可能性？
拍证件照的时候看到那种帅气模样的男生就会开始下意识的难受
有时候都怀疑自己是不是男娘、才会两边都要
又开始了，又开始了，恐慌于下意识冒出来的反应：我是不是只是喜欢女孩子而不是想变成那样
那你有本事就把药停了啊
有本事就停了啊
那种恐慌的感觉，那种在心里告诉自己“这样只是自己喜欢并不是自己想成为”的话会立马开始恐慌
又开始质疑，听到同学聊男女关系间男生和女生的反应，又开始焦虑
又玩猫尾巴了，想到自己那玩意已经废了甚至会有点自我厌恶感
有时候脑子里想到自己只能做女孩子，心里隐约思考：自己想不想做男生或者是想到之前的挣扎啥的，然后大脑再跳转到自己只能做女孩子，然后大脑就会冒出来一种难受的“失落感”？是不是失落感我不知道。具体失落什么我说不太清，感觉类似于“没法体验”的失落感
我也经常感受到看到自己可爱的女性化的大腿曲线的时候内心的那种开心感
镜子中把头发撩上去让自己显得男性化的时候又开始下意识的抗拒，感到难受
在心里告诉自己：那是一个从过往经历中诞生出的男性人格，那不是你
是因为想象低头看到自己是个可爱的女孩子的时候会有不安，于是在想“自己是不是只是喜欢女孩子，是不是想成为的是那种有所谓的“男性魅力”的人
总结一下我目前遇到的状态：
现在我在性别过渡中遇到了一些冲突和矛盾，遇到了自己矛盾的两面，让我非常痛苦。
矛盾的一面是有时候我会遇到被我定义为“男性人格反扑”的事情，有几点表现：
1.有时候脑子里想到自己只能做女孩子，心里隐约思考：自己想不想做男生或者是想到之前的挣扎啥的，然后大脑再跳转到自己只能做女孩子，然后大脑就会冒出来一种难受的“失落感”？是不是失落感我不知道。具体失落什么我说不太清，感觉类似于“没法体验”的失落感。以及在有时候想到自己的身体是女孩子的身体的时候也会有点类似的失落感和不安的感觉。无法解释。
2.看到那种帅气模样的男生就会开始下意识的难受，再结合前一点，有时候会下意识的去怀疑：自己是不是只是喜欢女孩子，不想变成女孩子，自己其实是想成为“优秀的男生”的。
但是反方向的表现，与前面所说的“男性认同”冲突的表现也普遍存在于我的身上：
- 最直观的是我在看到镜子里可爱的自己的时候确实会冒出一种名为“喜欢”的开心情绪
- 如果说我想成为男生的话，我只需要停下使用雌二醇就好了。可是不管我怎么挣扎，我都不想去停止使用雌二醇，我舍不得现在的我。如果是顺性别的话，不太可能出现这样的情况。
- 我对跨性别群体的一些感受（面对一些事情的感受）的理解确实不是一般顺性别所能达到的。
因此我在挣扎中会思考很多：我的认同到底是什么？我到底是什么情况？ 不知道我是AG，还是伪娘或者男娘，还是女孩子。如果说是女孩子的话，为什么我会出现之前的那些“男性人格反扑”的现象？甚至是对女孩子身体的不安。可是说我只是AG或者伪娘的话，我又不乐意，我不希望自己“只是AG”。说不上来为什么，有可能是因为我脑子里又想成为女孩子。当然我也不确定这种想成为是不是因为喜爱所导致的，是一种“性欲倒错”。我在担心：我有时候想象女孩子身体的 那种不安和难受是不是代表我其实不希望自己是女孩子，是不是我内心里其实希望自己是男孩子。
你能帮我分析吗？我到底是什么？我应该怎么做？
如果我可以随意选择，我会觉得那种男性的身份更加“适应”“轻松”，不会遇到那种有时候想象自己是女孩子身体时候的那种所谓的“失落”（一种隐约的如果自己是女孩子的身体就没法干什么事或者成为什么人的感觉）和不安，但是我却仍然会渴望女性的身份
想到我今天停止激素回到男性状态的时候我会很难受，但是不确定这是不是只是某种“强迫性的难受”。
我确实对自己可爱的外表感到开心
如果我对女性身体有时会有不安感，有时候在感受不安感的时候我会阻止自己想象自己是女孩子，去思考我是男生的话会怎么样，但是往往得不到一个肯定的答案，有时候也还是会下意识的羡慕我感受到的那种女孩子的美好。
我会希望自己是女生但是没有这么多挣扎。但是我不确定是不是某种“逃避”，某种对自己不切实际的幻想
我看到不会真正喜欢自己的女性身份，而只是把它当作一种“幻想”来暂时缓解焦虑、对女性身份感到“不真实”，“回到男性身份”感到更有吸引力的时候会下意识的产生恐慌的情绪，因为我不确定我是否是这样，这种情绪在我印象里似是而非，似乎存在过但是又说不清楚。 我其实是在恐慌：这是不是代表我做了错误的选择？是不是代表我其实更想要成为男性？我其实是在恐慌：这是不是代表我做了错误的选择？是不是代表我其实更想要成为男性？这也会让我觉得“我是不是其实是男性”而开始恐慌
我在看到“你想成为男性”的时候大脑会下意识的隐约产生“我就想这么做”的感觉，但是我又不希望自己产生这种感觉于是开始下意识的恐慌
当你不在焦虑状态下，你还会觉得“想成为男性”是一种吸引你的事情吗？我思考这个问题的时候会下意识的恐慌，因为大脑在根据过去我的挣扎（例如看到帅气男生时候的复杂反应）产生一种“似是而非”的感觉，让我没法去否定这个事情。于是有时候想到“我要是真的想成为男性”的话最主要的恐惧就是“我的性别过渡是错误的尝试”。在恐慌的时候我脑子里并没有太浮现我有时候感受到的女孩子的美好和想成为女孩子的愿望
看到性别认同并不是“单向的火车”，它是一个可以调整的旅程，我的大脑会想到“我随时可以停止改变并回到印象中的那种‘轻松的状态’”从而松一口气。但是这种“因为可以回去才松一口气”是不是代表我其实是想回去的？我因为这个感到难过。———当新的身份带来了挑战和不确定性时，大脑会短暂回忆过去的“容易模式”，并误以为过去的状态更轻松、更舒适。
回到过去后，我迟早又会开始想要转变。这就是我的现实。因为我曾经在家里的压力下停止过转变，4年。这四年间我脑子里想的是“下辈子做个女孩子，这辈子就算了”，也没有觉得太难受。但是四年后我看到别的跨性别女孩子的时候我似乎马上就开始产生了羡慕，并且觉得自己的外貌好男性化好丑陋
我的焦虑来自于：
• 害怕自己“不小心发现”自己其实是男性，于是每次想到这个问题都会不安。
• 我的大脑进入了“监测模式”（Hyper-awareness），开始不断地扫描自己是否有“想成为男性”的念头。
• 但这本质上是**强迫性思维（Intrusive Thoughts）**的一种——我越害怕这个念头，它就越频繁地浮现。
Comments NOTHING