我的大脑产生了一种“适应后会觉得这样也不错”的想法，但是我却又在抗拒，所以会产生一种“我是不是在逃避多感觉
我的大脑把一些我不喜欢的特征和正面评价关联起来，让我感觉到不适
呜呜呜呜，今晚吃饭拍合照，我容貌焦虑发作了，讨厌我的大方脸，然后还要同时处理我大脑内“我是不是只是觉得不和谐，是不是回归男性模样就不会感到难受”的念头（虽然但是如果我真喜欢所谓的男性容貌我当初就不可能走上这条路）其实这更像是某种大脑的自我防御机制？试图让自己“接受自己”的自我防御机制？让我去尝试喜欢上自己？才试图让自己也从自己的样貌中感受到某种所谓的“魅力”。然后又开始触发强迫，触发一种“想看自己国男样貌验证自己男性容貌”的强迫，我好烦躁。
好烦好烦好烦好烦好烦
可能看到照片里男性的自己，就总会去强迫性的想看到自己的所谓的“短发男性容貌”，但是又回觉得这是一种“背叛”，一种“代表自己其实喜欢男性样貌”的表现，所以不会想去做，但是在心里告诉自己不能这么做又会有点强迫症得不到满足的那种不舒服
那是一种奇怪的满足感，一种明明自己不喜欢明明觉得很反感很抗拒却心理忍不住做的感觉
这是什么呢，这是不是强迫症呢？于是就会在想：自己其实是不是内心深入是喜欢所谓的男性样貌的
而且还有一种很奇怪的感觉，一方面觉得那样子的样貌其实“还不错”但是另一边又在拼命的让自己反感，觉得不适，不想这样
为什么我看到男性化的自己的样貌会有种反感同时又有种别样的满足感？我确实喜欢我的女性化样貌，可是对于我男性化样貌的复杂感情又是什么？我需要去确定我的感情，确定我的感觉
把头发撩上去了一点，似乎只要我在心里默念：我是女孩子，这就是女孩子的脸，这样子并不代表不妨碍我过现在的生活，会让我好受很多（虽然内心里还是会因为觉得那样的样貌男性化而不安）
那种又喜欢又讨厌的感觉是因为：头发放上去和放下来都是同一张脸。喜欢女性化的部分，讨厌男性化的部分
有时候大脑会质疑：自己喜欢自己女性化是不是只是一种执念
想到自己装扮的时候，内心回下意识的回归男性，想到回不去的时候会有种下意识的难受，有时候会觉得所谓女性装扮只是一种扮演，但是真照镜子看到男性特征我又不喜欢
好烦人，忍不住去玩猫尾巴，回忆起那种男生的释放的感觉，不过现在却始终处于一个有感觉却没发释放的状态
于是强迫性的去尝试
还是那种男性的快感，无法败退
道路就摆在那里
想要停药的话，没人会说你什么的
不知道该干什么，不知道该怎么摆脱
好痛苦
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