日记—25.1.27

今天又是在思考自己的一天。

在用发带把头发撩上去洗脸的时候，又在思考那种对于过去样貌的复杂情感是什么。

我确实没法对国男的外貌产生什么“喜欢的感情”，但是脑子里却总有个声音在告诉自己说：“这就是你”，让我产生一种不得不去接受的感觉。那种所谓“过去的国男生活”也会给我一种更加踏实的感觉（不确定是不是因为自我印象），但是我真的能够放弃我现在的这一切吗？我也敢保证我觉得还是会去羡慕别人。

有时候会觉得对于现在样貌的喜欢有点“索然无味”的感觉，但是回去的话我必然还是会去羡慕别的mtf的。有可能这是一种所谓的空虚感，让我不断的去寻找能给我带来新的刺激的东西。

也有可能是有时候下意识觉得自己还是男生，于是下意识的就觉得自己应该是“过去那样的外貌”这样子

老实说，我也不知道自己是什么样子了。大概还是非二元吧。

可能有时候想到自己不能再过过去的生活会有一点不安？或者是想到自己不能再成为过去的自己会有点不安？或者是想到女孩子的未来有点不安？这种情绪过于飘忽不定让我有点捕捉不到，也描述不出。其实感觉我现在要做的是给自己找点事做，让自己从这种思维反刍中脱离出去。

下午醒来的时候那种不安又袭来了，大概是想到一些带着“永远”标签的事情会让我感觉到下意识的不安，会让我自己质疑自己的选择，尽管脱离掉“永远”的标签我也不想成为过去的我的模样

似乎我在没人的时候很容易陷入到那种男性人格反扑当中，或者叫男性规训反扑当中。有时候想到自己以后再也不能找顺女对象的时候会下意识冒出来一种恐慌的情绪，虽然真正说我自己也不会太想用传统男性身份去和女孩子在一起啥的，只是我的脑内的男性规训在让我下意识的产生了这种想法，让我下意识的觉得“自己还是男生”然后产生了这种想法。其实如果我真的想“用男性身份和顺女处对象”的话很简单，头发剪了糖停了就好了，又没有人逼我，但是我自己却也不想这样做，看着镜子里可爱的自己不想放弃。这就能说明问题了。这些思维漩涡让我深深陷入进去，没办法脱身。

晚上去和别人吃饭，

被别的小朋友问：那个姐姐是谁？

又不安又开心

有可能是我觉得我还不算女孩子导致的

被别人说没什么变化，有种下意识的松一口气但是又不开心

被对面的小朋友说有胡子，下意识的开始担忧

被对面的小朋友说是男性的嗓音，我内心：复杂情绪。

看到以前的顺男朋友心里在想：我的内心和他有差距吗？我发现我说不出来，自视内心还是那个国男的自己的内心。开始迷惘，开始迷茫，开始思考自己到底想要什么样的自己。有可能我只是通过某种自我印象自己以为别人的内心也是这样，但是其实不是的？我也不知道。

只是很烦人，真的好烦人。好迷茫，真的好迷茫。

只是很多时候我不知道该怎么办，找不到所谓“女孩子的内心”，看到女孩子总会有种不体会不到女孩子内心想法的疏离感让我非常不安。用我的现在的内心感受套在男生身上比套在女生身上更加“符合”的感觉。

很搞笑吧，明明能给别人一种姐姐的感觉，我却内心有种自己是个男的的感觉。真的很让人无语

今天毕设进度：