日记–25.1.21

有可能我感受到的美好除了别人身体上的美好，也有别人灵魂上的美好。而我其实是更愿意和别人在一起？不懂。但是我甚至都不想用国男的身体去见别的xyn

今天早上又开始不安，非常的不安，不安于我感觉到的美好到底是不是只是“想找女朋友和她在一起”啥的

感觉还是想夺舍

不知道

不知道

想不通自己是什么

想不通自己是什么

总觉得“感觉不够自然”

感觉不知道该怎么办

好无助

我舍不得现在的我

我渴望去感受到那种共鸣

那种我现在感受不到的共鸣

那种挥之不去的男性的感觉

非常折磨

折磨我重新考虑我的道路

有时候只是感觉到别的女孩子很美好，但是没有什么下意识的想法，没有下意识的想要成为的想法

这个现象也让我很不安

我不确定，在火车对面坐着一对夫妻，似乎我又开始感觉到一种所谓的男性魅力和一些共鸣之类的（共鸣大概是和过去的自己的模样共鸣？）

有时候似乎觉得我只是因为觉得自己雄竞失败才会觉得比女孩子低一等啥的？

害怕

那种冲突感和恐慌感又发作了，有时候觉得自己大概只是男娘罢了

好希望自己是存粹的mtf

好希望自己不用感受到这些

好希望自己不用这么挣扎

男性人格反扑

好烦

有时候觉得自己是不是贱，一边因为女孩子的身体不安，一边不想停下凝胶