最近抑郁了，早上醒来躺在床上的时候手脚发软，开始莫名心慌，心里不踏实，然后有点难受，直到做起来才好一些，不知道为什么。
有时候就算在心里告诉自己自己是女孩子，也会有种隐隐约约的感觉自己似乎不是这样的感觉。而有时候那种“觉得自己是男孩子”的感觉又无比的强烈，以至于对我现在的过渡感到严重的不安，然后想什么似乎都觉得不适应，想到我身上的特征是女性的特征也有种强烈的不安感（不过一粒舍曲林下去我会好一些）
目前困扰我的我感觉大概主要是和性有关的身份的困扰，也就是到底希望用什么样的身份和喜欢的人在一起
而为什么会又时候想要回到男性样貌呢？其实更多的是又时候在感到自己是男孩子的时候觉得“现在这样找不到女朋友”以及“不符合男性的社会规范别人评价不会好”之类的感觉（虽然原来那样也没有喜欢也感觉不到自己能找女朋友）然后开始觉得现在自己的外貌特征不好
感觉自己其实被detrans想法困扰的时候主要就是三个场景下：1.觉得女孩子没有那么美好的时候 2.陷入到那种“自己是个男生”的感觉当中的时候 3.陷入到那种男性性欲和性吸引当中的时候
有时候感觉自己是不是那种想要成为女孩子的愿望已经消失了才会导致这样的情况
然后我一般是要看到别人的照片啥的之后那种羡慕的感情才会增加，如果自己一个人的话久了就没法马上感受到那种羡慕就减弱了
大概我的动机也或多或少夹杂了一些我没察觉到的虚荣心吧，一种自己与众不同的感觉。不过可以确定的是这个大概不是主要原因
有时候我会觉得我只是mtx偏顺，只是莫名其妙的太羡慕mtf了，又或者是共情能力太好，我不知道
发现自己对于自己的女性特征有时候会没有感情，这个时候就会在开始想到“女性特征让我显得没那么男性”然后开始感觉到一种不安的感觉
突然发现我是不是只想当个好看点的长发男
其实很烦恼，下意识的羡慕mtf羡慕女孩子又下意识的觉得那样和自己的内心不匹配
等会儿我好像发现原因了，感觉自己那种觉得女孩子很美好想要成为女孩子的想法有可能有相当一部分是好看可爱的外貌带来的，比如说我在脑子里用第三人称想着一个可爱的女孩子生活会觉得很美好，但是脑子中第三人称换成自己的模型干同样的事情就会觉得一点意思都没有，然后甚至会有点下意识的抵触？天知道为什么
发现自己目前对那些所谓的男性样貌“怀念”的一个点就是下意识的觉得自己的理想伴侣会喜欢那种类型。当然也可能是下意识的想用偏男性的身份在一起？我不知道，甚至有时候想到我现在不能回到男性模样会非常不安，心慌和难受，以至于躺在床上心跳非常快，内心没法安稳下来？、
我害怕的是我脑海中的未来都是男性比较清晰和我现在的自己不符合，于是带起了我对现在的我自己的不安。但是我想到那种未来也没有特别抗拒？再加上有时候会觉得变成女孩子没有什么美好的，于是开始不安，开始焦虑，疯狂拷问自己。
其实说句老实话，我现在对于detrans的迷茫，基本都来自于那种“作为指派男的未来生活”给了我一种异样的吸引，我并没有对那种生活觉得很喜欢很心动，但是脑子里就是在觉得我要去过那样的生活。
（要去过还是我其实希望过？我分不清）
misa的性别探索：小时候好奇女生身体构造 -> 初中好奇女孩子身体的体验试了一堆我妈的东西 -> 高中的时候接触网络了觉得女孩子很美好，看了一堆性转小说后偶然了解到药娘，4个月后炸柜-> 大学期间放弃，一边玩vrc一边开发自己一边想着“这辈子自己不是了，下辈子吧”->考研上岸后认识了第一个跨性别的朋友，看到她后非常羡慕然后对着性别焦虑的科普网站上查了半天后感觉有一些能够对上欣喜若狂（大概是觉得自己有资格了），过了几个月开始hrt-> 现在开始搞不清自己的内心到底要什么，感觉到了很矛盾和冲突，处于迷茫阶段
嗯讲道理其实说出去真的并不像跨
我大概只是想把他作为一种判断“我到底适不适合，我以后能不能觉得自己是女孩子”的手段。
有时候会在怀疑自己是不是因为没法（或者是太懒）让自己变得那种很有男性魅力，才会去羡慕女孩子的？
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