我真的接受不了，我是ag这个事实。再想到我经常“下意识的觉得自己内心还是男的”，似乎答案指向了我最不愿意看到的一个事实：我对女性自己的喜欢都是出于性欲倒错，所以才会不想变丑，所以才会觉得喜欢自己但是有些不适应的感觉，所以才会觉得“不想变成中年女性的模样”，因为我的认同似乎只是傻逼的男性。
在想到小时候的表现，与其说是晚觉醒跨，也可以说是天生AG吧。真的好难过好痛苦，为什么天生要给我这么一个东西，这么一个互相矛盾冲突的东西？你说回去吧，但是我是真的能感觉到开心，你说不回去吧，我怕我不习惯术后那个器官，我怕我想到自己的中年模样的那种抗拒，真的好害怕好绝望，不知所措。
晚安了。如果可以的话，希望自己能够明天再也不要醒来。我摆烂了。以前担心自己是不是真跨担心到别人表态不明确的时候炸到自残，现在感觉被骂假跨也无所谓了 感觉一切都失去了意义，虽然这也只是个傻逼想法罢了 不管怎么做我都不能如意，这就是我的傻逼人生
或许我应该如飞蛾扑火一般去实现那一瞬间的璀璨，最后在中年的时候后悔却又没有办法回去
或许我应该去“注重长远打算”最后回到过去的模样“就这么算了”，也许之后能释怀，也许会抱着这个遗憾一辈子进棺材
又或许我该继续安慰自己“啊你只是hrt一年多你还没适应”，用这种利用来暂时麻痹自己
我不知道
但是不管是哪一个，都只是一种绝望之下的无奈选择罢了
Comments 1 条评论
对于不管如何低落难受的朋友 通常是希望她能开心一点，其实不管怎么做，也依旧需要她自己愿意做出感受开心的第一步，心灵的成长需要被爱者自己去感知世界的多面，一两句励志的话得传递不来太多能量。
————
「活着, 今后有什么呢, 以后有什么好的事情在等着… 我不认为有这么悠闲的事情。如果拿不到好成绩的话, 肯定不会有什么好事情的。」
「当然不是, 人生会发生什么事, 没有人会知道的。」
「只会发生知道的事情吧！到现在为止都是这样的。今后都只会是这样！」
(灯灭.)
「没事吧？正如我说的吧, 不知道会发生什么的。"只要有这个东西今后就没问题了", 世界上没有这样的东西。好成绩, 从好大学毕业, 有钱, 那些东西即使活着也不会成为任何保障的。」
「老师你什么都有, 才能说得那么轻松: 今后会有什么好事…」
「不是这样的, 今天之后肯定会发生好的事情的… 虽然我也没有发生过什么的好事情, 但肯定有好的事情在等着我们的。」
(灯亮.)
「前途莫测, 人生就像刚才一样, 什么都看不见。我也好, 你也好, 今后的事情大家完全都不知道的。不管是谁, 其实都很怕活着的, 是吧」
————
去世的人和活着的人，混杂的晚上。
由加-写给爸爸：
我们吃的饭团就像这个世界没有饭团般的好吃，吃到吃不下了为止，然后我们都睡熟了。
如果宇宙人看见这个晚上的我们，他们肯定能一眼就明白幸福是怎么一回事，或许只有离开了的人，才看到活着的人那种幸福，身处幸福中的人，肯定是意识不到的。