不得不说术后后悔这个事吧就真的很玄幻
听到了很多各种各样的说法，有的说术后后悔大多数只是不满意效果，有的又说是因为透不了女孩子后悔
有的说术后阉身不阉心，看到漂亮女生有心无力，有的又说术后断根性欲就断了，所以会后悔
有的说ag术后会后悔，又有的人说ag术后反而是抑郁最小的那一类
各种个样的说法都出现了，实在不知道该信哪一种
对我来说我确实是想做手术（至少很多时候会想）但是看到有人说“有人做手术其实就是图新鲜感新鲜感过了后就会后悔”的时候就会开始担心我是不是也是这一类
（因为我感觉我想手术不是完全出于对男性第一性征的厌恶而是出于一种我也说不上来是啥原因的对女性性征的渴望）
但是其实问题就在于你不去手术的话其实有的问题可能真的比较难以想清楚
手术后规划嘛，这个我感觉我的规划就是手术前怎么活手术后还是过差不多的生活这样子？可能会有一些小变化但是不会有太大的变化这样子
主要是我现在想术的原因不是那种改证需求，不是那种有的人想术了后完全改头换面过不一样的生活，因为我不管是hrt前还是现在，基本上都是按照自己的喜好行事
喜好也有相当大一部分都是不需要线下见面的活动或者干脆就是单人活动，社交几乎为0（你看我大学四年一个玩的好的朋友都没交上你就知道了）
真要从社交生活来说的话我感觉我反而会因为不想失去一些玩的很好的跨子朋友而不会想detrans
但是我手术的意愿说白了其实就是我单纯的想给自己安个批，因为不是出于“想过上比顺女更顺女的生活”才去安批，也不算是“太厌恶自己的男性器官所以才去装另一个”（虽然确实说不上喜欢但是也没有厌恶到自己要死要活的程度），所以就在想为什么，是不是只是出于性欲导致的“对女性的第一性征会给我一种很美好的感觉（可能还有兴奋或者亢奋的感觉）（但是也不知道这种亢奋到底是单纯的亢奋还是性欲的体现还是两者都有）”，但是出于一个不知道什么原因不是像很多顺男一样不会去考虑除了阴茎性行为之外的任何可能，而是最开始就是“想变”（甚至这个想变时间早于或者远早于我的性方面的启蒙）
（虽然这个“想变”在我童年时期可能就是迫切的渴望知道“女孩子蹲下来上厕所是什么感觉”“女孩子来例假是什么感觉”“女孩子有那个器官是什么感觉”，这算好奇吗）
所以出于这个原因我会担心“是不是像我这样的术后肯定就会失去原来的渴望然后后悔”
然后有时候在街上看到那种很可爱的女生穿超短裙之类的可能我眼睛瞟到了大腿那一块的时候，大脑就会给我一种可能带了一定性欲的亢奋的感觉，然后脑子里冒出来的第一个概念就是“阴茎性行为”的概念，但是如果顺着这个概念往下想的话我能感受到的其实基本都是迷茫，好迷茫，但是如果不往这方面想而是往“装个批然后磨豆腐”的方面想的话一是会有种刻意感，怀疑是不是因为大脑要用全力渲染一个我不曾拥有的器官然后导致我有点心累这样的感觉
然后就是害怕这种反应其实代表了我只是个ag或者只是个男娘这样子
害怕以后这种反应也还是会困扰我不会消失，除非我detrans或则一辈子不手术当个
Comments NOTHING